sábado, 29 de janeiro de 2011

CARTA À MINHA MÃE


(SCG - arquivo pessoal)

                               

                                 Los Angeles, 29 de janeiro de 2011.


                                                      Mãe,

Ontem, lembrei-me da morte. Lembrei-me dela em sua forma mais cruenta e não com toda aquela autoridade que costumo ter, dizendo que não é o fim, que tudo de mim permanece em alma, fora deste meu corpo cansado e limitado. Lembrei-me dela, mãe, e chorei. Chorei meu choro escondido no banheiro, debaixo da ducha. Há tempos não choro naquela forma explícita, escancarada, dentro do carro, dirigindo, olhando os passantes, parada no semáforo. Ou diante da lagoa debaixo de fina garoa, no aeroporto, na porta da escola ou vendo meu filho cantando cantigas às mães. Escondi meu choro, mãe, da mesma forma que escondi algumas flores em botões, alguns desejos procrastinados, olhares velados... algumas cenas e alguns rostos, inclusive o teu, pois não posso aprofundar meu pensamento em ti, é dolorido, é machucado exposto.

Você sabe que a morte e eu temos um pacto oculto, do qual não me lembro mais, mas ela, sim. Para mim, ela é aquela mãe que ameaça o filho com palmadas e nunca as dá e por fim ela perde o respeito. Assim sou eu, não a temo. Lembra-se, mãe? Lembra-se daquela manhã na Casa de Saúde? Ela ficou do lado de fora do prédio, sentada num banquinho. No início, pensando se me levava ou não, logo na minha primeira hora neste mundo... você sofria, eu sofria, vó sofria e pai se fazia de durão, e ela, sentada, tomando um pouco de Sol de inverno, pensava e catava florzinhas de mato, brancas, amarelas, surgidas na força de tantas pisadas e de nenhum trato. Encantada em arrancá-las do chão, perdeu-se no ato de cheirá-las e enfiá-las nos bolsos negros da veste... Noutras vezes, ela retornou, mas sempre um pouco alheia, um pouco distraída, na principal volta, esqueceu o relógio para trás.

Eu poderia, mãe, escrever-lhe contando sobre o tempo aqui, o melhor da América. Perguntando sobre as chuvas tropicais... sei, fazem estragos enormes aí, minha pátria mãe, mas cá de longe atenho-me apenas nas levezas, uma forma de auto-preservação.

Cá de longe, opto pela saudade dos dias felizes, da mesa servida para o café, dos nossos passeios de carro, de nós olhando vitrines, e você querendo me dar presentes, fazendo-me sempre levar mais de um. Daquelas idas correndo à igreja para assistir à missa rápida de dia de semana, das visitas às tias velhas, do passeio no mercado e das paradas para tomar um café "capuccino". Lembro-me de todas as vezes em que eu não tive um amigo, uma amiga, um colega para tomar um sorvete, ir a um cinema, e você foi, satisfeita pela escapulida dos seus afazeres. Lembro-me de nós e de nossas gargalhadas, de nossos feitos, de flores. Ah, as flores! Eu as vejo tanto... não, não as naturais, mas sim as de couro ou tecido. Vejo-as aplicadas em bolsas, sandálias, sapatos, fivelas de cabelo. Passo uma das mãos, como quem nada quer, mas quebrados os ossos de saudade, chego a sentir a moleza, a dor descendo pelos braços... vejo você nelas e lhe toco. Sinto você, mãe. Eu poderia fechar os olhos, estender a mão, sentir tua presença, contornar tua cabeça, relembrar teus olhos brilhantes, hoje tão apagados, teu sorriso de dentes quadrados, enfileirados, brancos. É um instante, mãe, um instante, é quando perco a chave do esconderijo e abro a porta da lembrança.

Mãe, ontem eu pensei na morte. Pensei nela dona de si e nem um pouco distraída, esquecida... eu a vi, lançando um meu amado por mim ao chão. Um corpo caído, esgotado. Entregue. Totalmente passivo. Rasga-me pensar na notícia da chegada dela. No vento forte e quente, abrasivo, ou frio feito pedra batendo em minha cara, na certeza. Imagino quem dará a notícia, como falará... igual eu fazia nos tempos de criança, na adolescência, até pouco tempo atrás, naquele meu masoquismo de me fazer vivenciar algo que temo, que sei que a mim chegará e que nunca saberei como lidar. Deixei o vazio da notícia pesada de lamentos apoderar-se de mim, no meu corpo cansado, molhado, debaixo da água quente, perturbado pelas palavras de T., ao telefone, dando-me notícias que você não as dá, aquelas outras, que você faz questão de esquecer de contar, pois o que você quer, a única coisa, eu sei, é ouvir minhas risadas, minhas besteiras faladas ao telefone, meus delírios de eterna romântica e sonhadora (que só você conhece), ou mesmo meus xingos, minha cólera, meus milhões de atos desfeitos que se refazem horas depois.

Horas depois de eu ouvir tua voz, em tantos e diversos tons, em nossa conversa eterna em que muitas palavras muitas vezes não são ditas, mas muito bem entendidas. Nem que no meio delas, a gente reclame daquele que nos interrompeu, perguntando onde pôs as chaves, pedindo para que fechemos a porta, nem que a ligação caia, e a retomamos, teclando os números com raiva e pressa. Nada, nada, perturba nossa cumplicidade.

Eterna, suave, suave companhia a minha a ti, e, principalmente a tua a mim.

Saudades, mãe. Saudades tão doídas que ninguém pode alcançar. Carrego você em mim, pendurada feito amuleto bom, mas eu não a tenho e hoje, hoje, mãe, depois de ontem, tão sombrio e perdido, eu não quero me enganar... Enganar a ti? Como enganar você? Você me entende e me conhece ao ouvir a minha primeira palavra ao telefone, ou mesmo um segundo antes, parece que um vento sopra-lhe segredos aos ouvidos. Às vezes, mãe, dou umas tossidas para tentar lhe enganar, para tentar disfarçar o desconsolo na voz, mas você sempre sabe, sempre adivinha, tem certezas. Aquelas que insisto em esconder, que a ninguém revelo e sou capaz de esganar com meus dedos quem insistir.

A ti, todas as minhas verdades e tentativas tolas de esconder o que só você vê, minhas cores, fortes ou desbotadas, minha alma nua. Para ti, meu íntimo, pleno ou não, mas todo teu. A ti, só posso lhe oferecer minha voz, minha gargalhada, meu choro ou mesmo meu silêncio naqueles dias em que demoro um certo e difícil tempo para emitir som.

A ti, esta carta que escrevo tentando ser adulta ao mesmo tempo em que caço, nos meus cantos internos, aos prantos, a menina magricela, aquela feinha que você achava normal, aquela menina calada que você entendia e segurava pela mão. Aquela que virou as costas no aeroporto e não teve coragem de olhar para trás. Que carregou e carrega uma única certeza, a certeza de lhe pertencer mesmo quando presente em lugar nenhum.

                                                            Beijo.
                                                           
                                                            Sua filha,

                                                            Suzana Costa Guimarães

quinta-feira, 27 de janeiro de 2011

UMA CARTA, POIS É TEU ANIVERSÁRIO

(fotografia retirada da Internet)

Querido(s),

A Suzana Martins convidou-me para escrever uma carta. Para mim, um convite simplesmente irresistível... amo cartas, já escrevi sobre isso...

Espero você(s) no Blog  CARTAS SEM SELO - clica aqui!

Beijos

PRESENTE DO TEOPHA PARA MIM

PRESENTE DO TEOPHA
Posted by Picasa


Teopha,

Obrigada pela cartola! Ficou charmoso!
E eu tiro o chapéu para você, com muita honra.
Adorei o carinho, a surpresa... você tem o dom de me fazer sorrir.
Meu coração agradece ao teu.

Beijos,

Suzana/LILY


P.S.: adorei o "baixinha gigantesca", mas sou só baixinha mesmo!
Às vezes, muito às vezes, de salto... rs! Sei que você odeia isso...

CLICA AQUI, para você conhecer o Teopha

quinta-feira, 20 de janeiro de 2011

20 de janeiro de 2011, dois anos, importa a marca do sabão em pó que eu usava?

fotografia, por SCG

Dois anos na América e isso não é exílio, é vida nova, mas é muito nova e eu muito velha, cheia de histórias. É vida nova, então, vida sem passado, sem rostos que um dia conheci e tentaria lembrar-me de onde, sem ex-qualquer coisa. Sem esquina, sem bar, sem bairro onde fiz amor ou desamor, onde vaguei perdida ou totalmente encontrada, sem álbum de fotografia.

Dois anos na América e isso não é exílio, é vida nova, então é quase feito nascer de novo, fica-se sem o passado, ganha-se autonomia. E a marca do sabão em pó que você usa não importa nem um pouco.

Aconteceu há pouco tempo, quatro ou cinco meses atrás. Uma amiga veio à minha casa, trouxe outra que vendia produtos de uma marca famosa americana. O de sempre, você faz o pedido via telefone ou computador e eles entregam na tua casa. A moça iniciou a conversa dizendo que talvez eu não quisesse mudar a marca do sabão que eu usava para lavar roupas...

Estou muito feliz hoje, faço aniversário, dois anos de terra nova, vida nova, mesmo que num corpo nem assim tão novo mais. Se fosse só a Língua para vivenciar seria fácil. Se fossem apenas outros endereços, outros números e rostos para se acostumar, seria fácil. O problema foi achar um coador de plástico pequeno no supermercado; encontrar uma panela de pressão e explicar para o meu amigo para o que ela serve e como funciona; saber de qual parte do bicho é aquela carne; qual absorvente usar, pois todos são "mini" ou para casos de hemorragia. Difícil foi saber se aquilo era uma loja, uma residência ou um escritório, difícil entender se era mercado ou farmácia. E eu não sei por que as pessoas abreviam as palavras, e eu demorei a aceitar que é certo mesmo avançar o sinal vermelho à direita, e a achar menos estranho ficar parada no meio do cruzamento de duas avenidas, esperando um momento para convergir à esquerda, eu até hoje penso que estou fazendo algo errado e às vezes sinto a colisão que não ocorre.

Dois anos e isso é ótimo. Aprendi a comprar absorventes, mas os internos ainda são um problema, aprendi a falar embolado e o melhor, aprendi que muito do que a gente fala, não presta para nada. Não entender metade da conversa não tem muita importância. Custei a entender os tamanhos das roupas de cama e a conseguir dizer o que quero para as atendentes das lojas sem ter que falar uma frase enorme, explicando que quero o lençol que fica em cima do colchão, as fronhas, o outro lençol para cobrir...

Outro dia, esperando a minha aula de jiu jitsu começar, dei de cara com uma moça alta, olhos verdes, puxados. Nós nos olhamos e eu senti que a conhecia, coloquei os olhos nela e os tirei várias vezes para me lembrar de onde. Creio que ela sentia o mesmo. Lembrar de onde? Dois anos não é tempo suficiente para se criar limo. Fiquei com a curiosidade até descobrir que ela havia treinado lá, umas poucas vezes, assim que cheguei pela primeira vez, um ano atrás, levando meu filho pela mão.

Aqui não há casa de vó ou de tio para deixar as crianças e fugir para um cinema ou um jantar. Guaraná custa caro, e coxinha de galinha, você faz em casa, aprende. Aqui, aprende-se tudo: pôr gasolina no carro, fazer bainha na calça, depilação (só as contorcionistas conseguem) e saber cozinhar é coisa de rei. Eu ia ter que aprender a fazer minhas sobrancelhas, mas antes que eu perdesse as duas, encontrei uma indiana que usa linha de costurar e cobra barato. Dói mais que pinça, mas fica lindo o resultado final. Só que, se você se distrair um pouco, ela passa a linha em todo o teu rosto...

Os homens são acanhados, não há a mínima possibilidade de eu ouvir um fiu fiu vindo de uma construção. E pensar que eu odiava isso! As mulheres são belas aqui na costa californiana, loiras, orientais, coloridas, resolvidas, pouco delicadas com portas, ou melhor, todos muito pouco delicados com portas. A maioria anda pelas ruas ou dirige seus carros carregando um copo enorme de café. Já experimentei, é frio.

Vivo uma experiência nova, sei que há saudades, muitas, e há um quê de belo naquelas ruas de calçadas estreitas, nas chuvas tropicais, no jeito de ser que jamais perderei. Sou aqui distinguida como brasileira igual às outras conterrâneas, pela bunda. Bom, para dizer a verdade, pensam primeiro que sou francesa, depois italiana, e quando, por fim, digo que sou do Brasil, vejo brilhantes olhos à minha frente, curiosos... em minha experiência, percebi, mulher brasileira aqui é lenda.

Não há passado, por isso, é comum o sentimento de exílio. Não há álbum, não há colega de infância, mas há certezas, muitas que não tive fora daqui. Há menos medo, apesar da constante ameaça de terremotos. E, após dois anos, tentando e aprendendo a lidar com os mapas geográficos, humanos e também aqueles de conduta que ninguém ensina e você vai pulando os deslizes por não ter nascido em tal núcleo, após, você percebe que pouco importa a marca do sabão em pó que você usava, usa ou passará, amanhã, a usar.


Por  Suzana Guimarães